明明是擔心孩子，

父母卻偏偏反著說，

甚至用大吼大叫、挖苦諷刺的語氣說出來。

父母覺得自己就是刀子嘴豆腐心啊，

殊不知，

每一句我們不曾好好說出口的話，

真的會像刀子一樣，

把孩子捅得支離破碎。

孩子被吼後，身體會發生這5個變化

1、父母越吼，孩子身體越痛！

經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，

描繪了當企鵝媽媽吼小企鵝時，

小企鵝都經歷了什麼。

當企鵝媽媽生氣地對小企鵝大叫，

小企鵝嚇得全身散開，

整個人都破碎掉了，

這是一種怎樣的痛苦！

小企鵝所承受的，

其實就是每個被吼的孩子所承受的。

密歇根大學伊森·克羅斯博士的一項實驗告訴我們：

情緒和身體的疼痛，在大腦區域反應非常相似。

當一個人說“心碎”時，

“心碎”其實不完全是一個比喻，

他的神經系統可能真的體驗到了幾乎相同級別的疼痛。

所以，當家長吼罵孩子時，

孩子在情緒上遭受到的創傷，

可能和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！

不僅如此。

假如父母長期吼罵孩子，

孩子還會因為無法排解心中的痛苦，而出現軀體化反應，

比如腹痛腹脹，消化不良，頭疼，發燒，等等。

生長在刀子嘴豆腐心下的孩子，

 

真的比挨打更難過。

因為這種痛苦更隱蔽！

痛在心裡，卻有口難言。

2、父母越吼，孩子越沒安全感。

你聽說過“棄貓效應”嗎？

被丟棄過一次的貓，再被別人撿回家後，

會乖得不得了，甚至會變得討好，

因為它害怕再次被丟棄。

教育孩子也如此。

有些家長會在氣頭上吼出一些威脅到孩子安全感的話，

比如：你再這樣我就不要你了！

 

我真後悔把你生出來！

……

父母當然不是出於真心，

但孩子卻會真的相信父母說的話。

被吼後，孩子可能看起來會變乖一點。

殊不知，孩子的心底已然出現了傷痕。

所有的乖巧背後，

都是強忍的心酸、被拋棄的恐懼和小心翼翼的討好。

很多討好型人格的孩子，就是這樣養成的！

3、父母越吼，孩子越笨！

洪蘭教授指出：

 

腦科學利用核磁共振的腦造影技術，

發現童年經常被吼罵的孩子，

儲藏記憶的海馬回有萎縮的現象。

這也意味著，長時間被父母嚴苛對待的孩子，

記憶力受損明顯。

更讓人心驚的，

是認知神經學家馬塞爾·賈斯特的一個結論：

“我在漫長的研究生涯中認識到一件事，

那就是大腦是為社交而準備的。”

說白了，大腦喜歡寬容、溫和的社交場景。

當孩子跟身邊人的關係好，他們的大腦學習效率就更高。

而不安全的人際關係、危險的環境和長期的壓力，

 

比如父母經常吼罵孩子，

會直接導致孩子的大腦關閉學習通路。

看起來，就是孩子越來越笨。

這樣的結果，真的太戳心了！

4、父母越吼，孩子越叛逆。

當父母動輒吼罵孩子，

孩子的直觀感受其實就是：

我不行。

我不對。

我是差勁的。

心理能量不夠的小孩，此時可能就會呆住，

表現的迴避。

而心理較強的小孩，就容易頂嘴、跟大人對著幹！

 

因為他想要從父母那裡拿回自己的力量和掌控權。

這種孩子，

往往父母反對什麼，他就去幹什麼。

父母越不希望孩子怎樣，

他就越要活成父母討厭的模樣，

讓父母難受。

簡言之，孩子會用過得糟糕來報復父母。

只有當父母學會尊重孩子，

孩子才會恢復理智，衡量利弊，

走上一條更健康的成長之路。

5、父母越吼，孩子越自卑。

李玫瑾教授曾對1000名未成年人做過一項調查，

 

結果顯示：在家裡經常被父母責罵的孩子，

成年後出現性格缺陷的機率最大，

有25.7%的孩子”自卑、抑鬱“，

有22.1%的孩子“冷酷”，

有56.5%的孩子經常“暴躁”。

有的父母氣急了，難聽話會脫口而出：

你真是累贅；

你這樣以後能有什麼出息。

……

有時候，這些話儘管沒說出口，

但是父母的行為和態度卻無聲中對孩子說：

你真讓我失望。

 

這種持續性的吼罵、貶低，會讓孩子變得極其自卑，

他們會發自內心相信自己是沒用的，

覺得自己低人一等，不被接受。

長此以往，他們會變得自暴自棄，

而且與其他人格格不入。

除了吼，我們還可以做什麼

羅馬尼亞曾經有頭黑熊，它在動物園裡被關了20年，

當重返自然的那一刻，它仍然機械地在原地轉圈！

人們感慨不已：它仍然沒能走出自己內心的牢籠。

這跟養孩子何其相似！

一定要警惕父母的吼罵式養育，

成為孩子一生走不出的牢獄。

孩子的未來是積極還是負面，

全在父母一言一行之間。

所以，除了吼孩子，我們還能怎麼辦？

1、遵循“洛薩達比例”鼓勵孩子

假如父母偶爾衝孩子發火、吼叫，

並不至於傷害孩子。

有時候，孩子犯了錯，

父母批評孩子也無可厚非。

只要我們在日常跟孩子溝通的時候，

 

能遵循“家庭洛薩達比例”，

就能確保孩子整體人格健全發展。

何為“家庭洛薩達比例”？

這是由心理教授約翰·戈特曼提出的，

即，我們對愛人、孩子的每一句批評，

要配上5句鼓勵，才能維持穩定的關係，

我們所說的話，才能對孩子產生積極的影響。

下面這幾個鼓勵孩子的黃金句子，

一定要多跟孩子說：

“我知道會好起來的！”

“再試試？我陪著你。”

 

“你有力量去面對。”

“你可是幸運兒呢！”

……

永遠記得：

渴望被認可，是人最大的弱點，

更是孩子對父母最熱切的渴望。

2、巧用麥拉賓法則

很多父母會發現，

反復衝孩子吼，似乎都沒用。

過不了多久，孩子仍會犯同樣的錯。

這跟心理學上的“麥拉賓法則”有直接關係。

 

麥拉賓法則又叫“7/38/55定律”。

就是說，和孩子交流時，他感知到的信息：

55%的信息，是靠眼睛看的。

看你的手勢、表情、態度，等等。

你是不是用手指著他說話？

有沒有面目猙獰？

第二步才是聽，這部分佔了38%。

聽的還不是你說話的內容，

聽的是你的語調、語氣、語速、聲音大小。

最後，只剩下7%，

才是你具體對他說了什麼。

也就是說，

父母跟孩子大吼大叫，

孩子真正能聽到的只有7%。

 

剩下93%，他都在看你的肢體語言，

聽你的語氣語調。

所以，和孩子溝通時，

盡量拉著孩子的手，

拍拍他的肩，

摸他的頭，

說話語氣放平緩，

嗓門也不能太高。

只有當孩子感覺更好的時候，

他才能聽進去大人的話。

3、父母保持覺察

我們傾向於原諒別人家孩子的過失，

但是放大自己孩子的過錯。

假如別的孩子考砸了一次，我們可能會和藹地安慰：

 

沒事，下次再努力就好了。

但如果是自家孩子考砸了，

我們可能就會聯想到這孩子這輩子是不是就毀了、完蛋了。

然後就開始怒吼：我這麼生了個這！

甚至不惜破壞親子關係，

去反復盯住孩子的那些“問題”、“毛病”。

這就是所謂的「關心則亂」吧！

我們常常誤以為：只有孩子聽話了、有進步了，

才配得上我們的尊重、愛和接納。

事實卻是，只有我們尊重、接納和鼓勵了孩子，

孩子才更願意配合，也才能進步，變得更優秀。

 

我們的養育，也才能進入一個良性循環！

父母能夠覺察和認識到上面這些，

真的非常重要！

當然，覺察的前提是，

父母需要善待自己。

承認我們不是完美父母，

認識到我們也會憤怒、會脆弱，

會焦慮，會犯錯誤。

犯了錯，就真誠地跟孩子道個歉。

累了，就歇一歇。

當我們被生活壓得喘不過氣，又不接納自己的情緒時，

就很容易向孩子大吼大叫。

所以，先照顧好自己的生活，再去照顧孩子的人生！

與天下父母共勉！

 

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