拆穿孩子的謊言，從來都不會制止孩子撒謊的行為，只會幫助孩子下次把謊言編的更加周全。
面對孩子的謊言，除了拆穿，你還會怎麼做？
其實只有幫助孩子享受誠實的愉悅，孩子才會更傾向於誠實。

最近，在親子節目《一起出發吧》中，陳小春對兒子Jasper大發脾氣。
當天一早，Jasper被安排到村長那裡去拿早餐，但需要完成一個任務：將籮筐當中的花生米全部放到旁邊的缸裡，但缸是破的。

在發現缸破了之後，和Jasper一隊的小朋友軒軒，一直用碎石堵破洞；而Jasper只會走到門口大喊「村長」求助。

整個過程，坐在觀察室的陳小春看得很失望，氣到轉身離開。

當Jasper拿到早餐回來後，陳小春表情嚴肅的問他幹什麼去了。
Jasper只說去「拿早飯」，陳小春連續問了好幾次，他都絕口不提任務的事。
終於，陳小春爆發了，一腳踢翻了Jasper的早餐，把孩子嚇哭了。

那個情形，哪怕是成年人在場，恐怕也會被嚇到後退好幾步。

隨後，陳小春的表情更加冷，一再要求「不許哭」，並教育兒子「小孩子不能撒謊，這麼小就撒謊，長大後怎麼辦。」

後來，在發完脾氣後，陳小春才將兒子攬入懷中，柔情說理，轉雨為晴。

後臺也經常有寶媽和我聊起寶寶撒謊的問題，怕孩子小時候愛撒些小謊，長大以後撒謊成性。
其實說謊並沒有那麼可怕，甚至有的時候大人也會撒謊。

所以面對孩子的謊言，請不要如臨大敵，
給孩子貼上「撒謊精」、「不老實」等標籤，而是要弄清楚孩子的「謊言」從何而來。

一、孩子為什麼會撒謊？
1.逃避懲罰
美國著名兒童心理學家基諾特曾說過：「兒童說謊，是因為害怕說實話挨駡而尋求的避難所。」

在生活中，經常遇到類似的情景：
孩子在家裡玩球，不小心打碎了杯子，「禍首」明明是他，偏偏「嘴硬」不承認。因為那是媽媽心愛的水杯，承認自己打碎了，少不了劈頭蓋臉的一頓罵。
說謊，就是孩子幼小心靈中，躲避懲罰的一種自我保護機制。

實際上，有些道德界定是父母站在成年人角度的理解，去給孩子貼上「說謊」的標籤。其實，孩子只想得到一顆糖果，或免去一場責備。

2.獲得父母的肯定
李玫瑾教授曾說過，孩子撒謊最根本的原因在於給孩子定下了他達不到的標準和規則。
就像本文開頭那位好友的孩子，因為好友對它的要求一向很高，如果孩子的作業做得好就會得到他的表揚，如果做得不好往往會遭到批評。孩子為了獲得父母的肯定，會採用一些欺瞞的手段。

3.混淆現實與想象
3歲左右的孩子，是想象力飛速發展的階段。在他們的腦海裡，魚兒會跑步、蝴蝶會游泳、老虎有翅膀，只有他們做不到的，沒有他們想不到的。

在這個年齡段的孩子，「謊話」滿天飛的情況並不是少見，他們並不能準確地分清想象和事實。
但又渴望表達所思所想，便模模糊糊地將腦海中想的與現實混合在一起，這和孩子的品行毫無關係。

二、面對謊言，引導比懲罰更有效
從不同類型的謊言可以看出，有些謊言是需要引導的，不能聽之任之，但我們也不能過度緊張。此時，引導比懲罰更有效。

1. 不要拆穿，細心呵護
這個對策適用於想象力下的謊言。
面對自家那個滿嘴跑火車的孩子，不較真、不揭穿。
試著配合孩子，體驗他天馬行空的想象力帶來的快樂吧！

2.勿貼標籤
它先于道德觀的形成。也就是說，孩子早期的撒謊行為（7 歲以前）和道德判斷關係不大，家長不需要「草木皆兵」。
家長最重要的是——不要把它當成一個道德問題來處理，不要給孩子貼「撒謊」、「不誠實」的道德標籤。

比如：當孩子打碎杯子時，切勿憤怒質問：是不是你打碎了杯子？
平復下你的情緒，向他描述你看到的事實：哎呀，這個杯子怎麼碎了呀？
如果孩子沒有說實話，可以嘗試還原「案發現場」：是不是想拿桌子上的XX，不小心碰掉的呀？
這時的你，才可能會收到一句委屈巴巴的回復：爸爸/媽媽，我不是故意的。
孩子說實話不會受到批評和責駡，他自然也就不會為了逃避懲罰而說謊。

3.靈活獎勵
其次，靈活利用「獎勵」和「懲罰」，「弱化」撒謊行為，「強化」說真話的行為。
道理其實很簡單，如果我們拿走孩子撒謊帶來的好處，而給孩子說真話的行為提供更多好處。孩子慢慢就會發現，不撒謊反而比撒謊更能解決問題，自然更願意說真話。

比如，孩子吃了糖果害怕被批評，所以說自己沒吃。那我們不去批評他，而是鼓勵他說真話。如果孩子承認了，可以口頭表揚孩子，甚至讓孩子出去玩一會兒。
如果他是為了得到更多糖果，我們就要明確態度：如果他再撒謊，下次就可能沒有糖果吃了。

最後，家長和同伴的榜樣作用也很重要，想要孩子誠實，就要先保證自己不說謊。

撒謊是孩子成長的一個必經過程，也是他大腦發育、認知完善的標誌。
我們不要過度緊張，強行給他扣上道德的大帽子。
他們此時最需要的，是溫暖有力的支持和引導，而不是簡單粗暴的苛責。
換個角度想想，我們成年人哪天不撒幾個謊呢？為何偏偏對孩子如此苛刻？
育兒也是育己。
願我們學著和孩子共同成長

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