世間最愚蠢的事，就是不停地講道理

有人問：“如何快速毀掉一段關系？”

有人答：“講道理，不停地講道理。”

世事運轉離不開一個“理”字，但有時候道理卻不是萬能的。

有些感情一味講道理，只會讓問題變得更加冗雜，最終狼狽收場。

與生活交手多年，方才發覺上等的感情，從來不講道理。

不知從什麼時候開始，我們每天在堆積如山的工作中連軸轉，和父母相處的時間越來越少，對父母的關心更是屈指可數。

可一旦發現父母上了當，有人就會不耐煩地指責父母太愚鈍，並不停地和父母講道理，希望他們以後不要再上同樣的當。

而有的人則選擇諒解父母一時的頭腦發熱，用善意的謊言代替戳穿騙局。

幾年前，著名主持人馬東曾在節目裡說，他的母親每天都會看電視購物。

有一次，母親看到主持人推薦了一款原價19800元的歐洲皇室定制款包包，通過電視節目購買只要930元。

她一下子就心動了，趕緊下單。

在馬東回家後，她還把這件“喜事”告訴了馬東。

馬東一聽就知道所謂的皇家定制款和打折價，不過是商家的一種營銷手段。

本以為，馬東會馬上阻止母親，並和母親解釋這是商家的營銷手段，這個包包根本不值這個價格。

沒想到，馬東也猶如白撿了便宜一般興奮地對母親說：“真漂亮。”

原來，馬東的父親已經去世十幾年，他工作繁忙極少有時間能陪伴母親，母親只能一個人在家裡看電視消磨時間。

如果他和母親講道理，母親以後看電視購物節目就會變得小心翼翼，僅有的快樂也會消失殆盡。

在信息發達時代，年邁的父母接受信息總會慢半拍，難免會有不知情的時候。

對父母最好的關愛，不是忙著給父母講大道理，而是盡自己最大的力量去包容他們。

小時候，父母是我們的唯一；成年後，我們是父母的依靠。

別讓那些道理，傷了父母的心，成為我們與父母之間的一道心牆。

曾在豆瓣上看到網友的日記。

他說，無論自己遇到什麼糟心的事情，妻子的反應總會讓他變得更加郁悶。

原來，前段時間，他聽了朋友的建議做了個投資，不承想錢都虧光了。

那筆錢雖然不大，但也足夠家裡一年的開銷，他本就懊悔不已。

可妻子得知後，不停地說他投資失敗是必然的，因為他沒有做好前期的調查，輕信了朋友的話等等。

聽了妻子的話，他心情變得更加低落了。

還有一回，同事臨時出差，他不得不陪客戶應酬到三更半夜。

回到家後，喝了好幾杯酒的他，只想要喝一碗熱粥。

可妻子卻一直教育他不想喝酒，完全可以推掉的，還說他不愛惜自己的身體。

那時他的心瞬間跌到谷底，如果能不喝酒，誰願意喝酒。

從那一刻起，他有什麼不順心的事都沒有再和妻子說，因為他不想妻子用道理加諸他的痛苦。

有時候，對方需要的不是你的說教，而是能在情緒上與你共振。

道理講多了，只會傷了感情，讓兩個人距離很近的人，心卻隔了一條銀河系。

無論和誰結婚，昔日的激情都會在柴米油鹽下慢慢磨滅。

但有共情力的夫妻，總能在瑣碎的光陰裡，把日子過得如火如荼。

世界這麼大，人口這麼多，有些人光是相遇就要花費一生的運氣。

如若因為講了道理，而輸掉了感情，那得多可惜。

給對方最好的愛，是設身處地地去想象對方的感受，努力了解對方的需求，並給予對方所需要的支持和理解。

電影《怦然心動》中，有個情節讓人記憶猶新。

女孩朱莉很喜歡家門前的一棵大樹，她常常獨自坐在樹上眺望遠方的美景。

那棵樹於朱莉而言，就是一位貼心的好友。

可有一天朱莉像往常那樣，在樹上俯瞰風景時，卻得知了樹的主人決定要把樹砍掉。

悲痛欲絕的她，為了保住這棵大樹，待在樹上死活不肯下來。

朱莉的父親得知後，只能爬到樹上開導她。

可不管朱莉怎麼祈求父親保住這棵樹，父親都只是勸說她接受這個現實，並告訴她這棵樹遲早會被砍掉。

最後，朱莉在父親的勸說下戀戀不舍地離開了大樹。

看著自己心愛的大樹被砍掉，她整整哭了2個星期。

雖然，她的生活沒有發生什麼大的變化，但她卻發覺自己無論做什麼事情也提不起興趣，更無法忘記這棵樹的存在，而苦不堪言。

心理學家武志紅說：

 
世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不願意和你溝通。
只可惜，生活中有太多的父母，無法參透這個道理。

孩子和好朋友鬧別扭，他們就會開始和孩子分析誰對誰錯，並給孩子提各種建議，結果孩子更委屈了；

天氣變冷了，他們總想讓孩子多穿點，可孩子卻不覺得冷，話說多了，孩子索性躲到房間裡不出來。

苦口婆心地講道理，孩子未必能理解他們的用心良苦，反而會產生逆反心理。

其實，孩子在情緒低落時，父母能做的不過是給孩子一個擁抱，並站在孩子的角度，去理解、支持和鼓勵他們。

比道理更有效果的是父母的安慰。

人這一輩子，會和無數個人打交道，但能惺惺相惜的卻寥寥無幾。

能成為莫逆之交的緣由興許有千萬種，但其中有一種便是傾聽。

想起，大學剛畢業那會，同學們都忙著找工作。

而我卻苦於不知道自己適合什麼工作，一直沒有著手找工作，而陷入了焦慮。

和其他朋友傾訴時，話才說到一半，她們就開始給我出主意。

她們要麼勸我找份和英語相關的工作，要麼分析我適合從事什麼工作。

即使知道朋友們是在為我著想，但每次聊完天，我都會變得更加迷茫。

但和老刁訴說煩惱時，她總能耐心地聽我把話說完，且沒有幫我想解決辦法。

每次和她聊完天後，心裡的郁結總能消失得無影無蹤。

因此，我一有什麼事情，總會第一個想到老刁。

久而久之，我們的關系變得越來越親密。

後來，我問過老刁，為什麼每次都能聽我把話說完。

她告訴我：“因為你找我聊天，不是為了得到答案，而是需要一個聽眾。”

是啊，如果老刁和其他朋友一樣，忙著給我講道理，勸我先找一份工作，我們的感情可能也會慢慢疏遠了。

《共情的力量》一書中說：

“共情的實質是把你的生活擴展到別人的生活裡，把你的耳朵放到別人的靈魂中，用心去聆聽那裡最急切的喃喃私語。”

那些情商高的人，便深諳此道。

他們之所以不會肆意給朋友講道理，不是不希望朋友從情緒的漩渦裡走出來。

而是他們明白道理朋友都懂，朋友只是需要一個能聽自己說話的人。

這是一種善良，也是一種智慧。

長遠的感情，靠的是傾聽，而不是講道理。

無比贊同作家粥左羅所說的：
大多數情況下，你和你的愛人、同學、朋友、同事，都有類似的知識背景、經驗背景。

這種東西都有一定的圈層屬性，也就是說這個圈層裡的常識性的道理和邏輯，大家都懂，用不著你講。
道理大家都懂，沒有人喜歡聽別人講道理，你和對方講的是道理，對方卻是在聽你的態度。

聰明的人，早就收起自己指點別人的欲望。

只有愚蠢的人，才會不停地講道理。

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